O HOMEM NA VERTICAL

Algumas mulheres defendem ardentemente a utilidade dos homens (quando estão de pé). Uns são ótimos para trocar lâmpadas, outros cortam a grama com muita eficiência, e alguns tem uma certa habilidade para colocar o lixo para fora. A dificuldade é eles se lembrarem, com uma certa regularidade ,do dia em que o caminhão passa. Pode ser que o seu, particularmente não sirva para essas coisas, mas com algum treino você pode conseguir que ele seja, pelo menos, independente no que se refere a preparar o próprio lanche, ou virar-se sozinho na cama. Pode dar um pouco de trabalho, mas costuma ser satisfatório. Nem que seja para fazer inveja às amigas.
- O Nicanor? Maravilha de homem! Nunca me preocupo com o seu jantar. Chega em casa , e liga o microondas sozinho. É claro que deixo o prato dentro mas também não se pode querer demais.
Consertar canos entupidos e tomadas que não funcionam parece ser a especialidade destes seres estranhos. A maioria sabe fazer isto de tal maneira que , se você pesquisar, verá que não existe uma só casa de suas amigas em que exista um cano entupido, um curto circuito, a não ser a sua garganta entalada com tudo o que você não pode jogar na cara dele - indiscutivelmente ele é mais forte fisicamente e você esperta o suficiente para não arriscar um sopapo na orelha- e os fios desencapados dos seus nervos, depois de anos de convivência. Se você acha mesmo que a espécime que tem em casa, deveria ficar o tempo todo na horizontal, posição em que de fato, pode ser muito útil, até imprescindível, tente mudar os seus conceitos. Coloque-o na vertical e comece o treinamento.
1) Quando ele gritar pela fresta da porta do banheiro que esqueceu de levar a toalha, finja-se de morta. É substancial para o treinamento, que você não se apiede do miserável, depois do vigésimo pedido de socorro. Deixe-o sair pelado. Não chegue ao extremo de pedir que ele enxugue o chão do corredor. Ele poderia não suportar.
2) Quando ele chegar com um amigo, no meio da semana e sem avisar, para almoçar, sorria o seu mais jovial sorriso, diga que está encantada, mas que já havia marcado um almoço com a Margô. Mostre-lhe onde é o fogão ( é provável que ele não saiba onde é a cozinha). Também é imprescindível que você não se enterneça com seu olhar de cão perdido. É para o bem dele, não se esqueça e, sobretudo, o seu .
3) Faça setas indicando o caminho das meias, dos pijamas e dos chinelos. Se, apesar disso, ele pedir ajuda no itinerário, desista deste particular. Parece que os homens em geral são desnorteados em relação ao destino das meias e cuecas, até por uma questão genética. Engraçado é que, nas ruas, eles preferem se perder e rodar quilômetros inúteis, a ter que parar o carro e perguntar onde fica a Rua Tal. Não procure entender.
4) Quando pedir que você abra a 5º cerveja, enquanto ele vê o futebol na TV, diga-lhe que pegue ele mesmo o seu diabo engarrafado, porque agora você faz parte da Confraria Universal das Mulheres Unidas Contra o Álcool e que o primeiro mandamento do estatuto é : "Jamais abra a 5ª cerveja enquanto seu marido vê futebol, ou ele será inútil também na horizontal". Pelo menos esta utilidade você tem que preservar com unhas e dentes.
5) Se ele insistir que não consegue cortar as unhas dos pés sozinho e pedir a sua ajuda, negue estoicamente. Não amoleça diante das garras enormes que ele vai cultivar só para lhe atazanar e furar as pontas das meias. E não remende as meias.
6) Tire uma manhã de Domingo para ensinar-lhe a usar o liquidificador, a centrífuga, o fogão, a máquina de lavar. Máquina de costura, nem tentar. Ele nunca vai conseguir. Pode tentar ensinar-lhe também a abrir a porta da geladeira e pegar sua própria água. Se vai dar certo? Nunca se sabe. Em alguns casos dá certo. Em outros, dá divórcio.