Esta é uma situação, no mínimo, constrangedora, até para mais institucionalizada cachorra, quiçá para mulheres normais. De repente, você percebe um olhar de cão no cio, um insistente convite para leva-la em casa, um gesto suspeito e pronto: o canalha virou os dois canos da sua cartucheira de caça para você. Não entre em pânico. Mantenha a calma. Certifique-se de que você não está em uma crise de paranóia. Pode ser que ele seja vesgo e você nem tenha notado. Pode ser que o convite para leva-la em casa seja o único meio que ele encontrou de se ver livre de você. O joelho roçando a sua perna por baixo da mesa, pode não ser o dele. Também não precisa ser tão ingênua a ponto de acreditar que ele só quer ir com você ao motel para falar do grande amor pela Gertrudes (no caso, a sua melhor amiga). Faça um diagnóstico da situação, para não cometer uma injustiça. Gertrudes jamais lhe perdoaria.
CERTIFIQUE-SE DE QUE ELE ESTÁ MESMO DE OLHO EM VOCÊ.
ATITUDES SUSPEITAS, DIAGNÓSTICO E SOLUÇÕES.
1)Ele abraça a Gertrudes de maneira a ficar sempre com o rosto voltado para o seu e, enquanto murmura no ouvido dela, crava os olhos de peixe morto nos seus. DIAGNÓSTICO:
a) pode ser apenas um momento de êxtase e ele realmente não está olhando para você. Os olhos dele estão vidrados de amor.
Se, entretanto, a situação se repetir por mais de cinco vezes, descarte a possibilidade acima. Nenhum homem tem rompantes amorosos pela mesma mulher mais de duas vezes num dia. Marque dois pontos. Se ele girar a Gertrudes em golpes que possam facilmente danificar a coluna dela, e fixar os olhos mortiços nos seus, marque 5 pontos.
b) Você nunca notou, mas agora tem certeza: ele é vesgo e realmente nao está olhando para você. Marque 0 ponto.
c) Não é ele que fica de frente para você, é a Gertrudes que está lhe dando as costas ostensivamente. Marque 0 pontos.
SOLUÇÃO:
1) Corresponda ao olhar, com a maior lealdade, só para ver até onde vai o canalha e depois conte tudo para a Gertrudes.
2) Finja que não percebeu e conte tudo para a Gertrudes.
3) Pergunte em alto e bom som:-“O que foi?” ou dirija-se à pessoa ao lado: _” O Mário é vesgo?” – Cutuque a Gertrudes e pergunte: -“ Você já tinha notado que o Mário é vesgo?” Chegue bem perto dele, a ponto da ponta do seu nariz encostar no dele e exclame:-“Mário, você é mesmo vesgo! Juro que pensei que estava olhando para mim, imagine!”
Com certeza o Mário nunca mais vai olhar para você.
2) Ele liga para o seu serviço só para saber se você melhorou da enxaqueca, no dia seguinte para saber se você conhece algum torneiro mecânico, no outro diz, candidamente:-“Veja só! Ia ligar para a Gertrudes, acabei discando o seu número!”
DIAGNÓSTICO:
a) Ele realmente se preocupa com as amigas da Gertrudes. Vindo de um homem , a possibilidade soa meio estranha, mas não é totalmente descartável. Se você REALMENTE acredita nisto, marque 0 ponto.
b) Se depois que você der o telefone do torneiro, falar da sua enxaqueca, desculpar o engano, ele continuar numa conversa mole, sem pe nem cabeça, marque 2 pontos.
c) Se ele ingenuamente perguntar se você não poderia acompanha-lo ao torneiro, já que ele fica meio perdido com endereços de torneiros, marque 1 ponto.
d) Se ele insinuar que a sua enxaqueca é emocional e que você está precisando mesmo é de emoções novas, bata o telefone na cara dele e marque4 pontos.
DIAGNÓSTICO:
1) Dê corda, com bastante lealdade, só para ver até onde vai o canalha e conte tudo para a Gertrudes.
2) Mande dizer que não está, não atenda o telefone e conte tudo para a Gertrudes.
3) Vire-se para o pessoal do escritório e reclame, para todo mundo ouvir:
-“ Esse namorado da Gertrudes é muito distraído. Perde até o telefone dela.” Ligue para a Gertrudes e diga:-“ O Mário acabou de me ligar para saber se melhorei da enxaqueca. Onde é que você foi arranjar um namorado tão educado, querida?”
4) Vocês estão numa mesa de bar. A Gertrudes, o Mário e mais alguns amigos. Você sente alguma coisa roçando a sua perna.
DIAGNÓSTICO:
a) Olhe de soslaio e confirme. É mesmo o joelho do Mário? Se for, ainda assim pode ter sido um acidente. Tente afastar a perna. A coisa não se repetiu? Por via das dúvidas, marque meio ponto.
b) O pé dele sobe pela sua canela? Marque 5 pontos.
c) Ele tira os sapatos e agarra os seus dois tornozelos com os pés? Dê um soco na cara dele e marque 10 pontos.
SOLUÇÕES:
1) Fique quietinha, com toda a lealdade, só para ver até onde vai o canalha e conte tudo para a Gertrudes.
2) Mude de lugar discretamente e conte tudo para a Gertrudes.
3) Olhe debaixo da mesa, com o maior espanto e grite? –“ Gente, tem uma coisa nojenta subindo pelas minhas pernas! Acho que é um rato!” – Olhe fixamente para o Mário: -“ tenho certeza: É UM RATO!!
Nunca mais o rato vai olhar para você.
DIAGNÓSTICO DAS SUAS ATITUDES:
Se você tomou qualquer das atitudes “a”, não tenha dúvidas: a Gertrudes é uma infeliz. Não sabe escolher namorados e muito menos amigas. É bem provável que você e o Mário acabem num romance cheio de deslealdade e traições, bem ao gosto dos dois. A Gertrudes não terá perdido nada.
Se você tomou alguma das atitudes “b”, parabéns! Você é discreta, elegante, leal e, sobretudo, ingênua. Todo homem, por mais retardado que seja, é capaz de virar o jogo, se fazer de vítima, e fazer a Gertrudes acreditar que é você que estava se insinuando e, como ele não correspondeu, inventou estas intrigas para afasta-los por pura vingança. Toda mulher, por mais inteligente que seja, acredita nisso. Portanto, minha cara, você acaba de perder sua melhor amiga.
Se você tomou alguma das atitudes “c”: nem muito elegante, nem muito discreta, mas certamente é a mais inteligente e eficaz maneira de se safar de uma situação como esta. O Mário vai odiar você, a Gertrudes vai continuar feliz para sempre até descobrir por si mesma com quem estava lidando e, você, certamente terá se divertido muito.
O MONSTRO DE OLHOS VERMELHOS
Raiva, todo mundo tem ou pelo menos já teve e, pelo que se tem notícia, deve ser o sentimento mais comum do ser humano. Ainda que não seja o mais nobre. A não ser que você seja um psicopata, num momento qualquer de sua vida, pelo menos uma vez, a ira desmedida te fez cometer uma grande tolice. Aí vem o pior: a raiva por ter raiva. Classificar a ira é possível: em grau. Em categoria, classificar os irados, é mais ou menos fácil. Seguem sugestões para cada um , segundo o seu temperamento, lidar com este sentimento que desfigura, estatela os olhos, esganiça a voz e transforma num monstro o mais gentil e afável dos seres.
O HISTÉRICO
Esse tipo ainda não morreu de raiva porque precisas de muita vida para esbravejar toda a sua repugnância pelos acontecimentos mais banais. No trânsito ele é insuportável. Vive mais com a cabeça do lado de fora da janela do que dentro, grita com pedestres, faz sinais indecorosos para motoristas, escancara a buzina nos sinais e é capaz de esbarrar o carro da frente só para o sujeito deixar de ser lerdo. Em casa ele não fala: berra. No serviço, se tem subordinados, é capaz de ultrajar o incauto que não atingiu a perfeição até a última geração. O engraçado é que ninguém tem medo dele. Todo mundo sabe que toda essa trovoada vai dar em nada.
Se você faz parte desta espécie afogueada, vai ter que treinar muito. A raiva já está tão impregnada no seu dia a dia que se tornou um vício. Vai ser duro, mas você consegue, se quiser. Você tem alguns décimos de segundo antes de entrar em erupção. Use o raciocínio enquanto ainda pode. Afinal, é por muito pouco tempo. Arme-se com uma frase qualquer. Por exemplo: “Porque é mesmo que eu estou com raiva?” A resposta virá rápida: “-porque aquele imbecil me fechou!” , “porque o idiota não colocou cedilha em cachaça”, “porque o burro do Junior não consegue somar dois mais dois.” Certo. Certíssimo. Todos os outros seres humanos são idiotas, burros e imbecis. Só você é perfeito. É de se admirar que esses seres inferiores têm o poder de alterar seu humor a tal ponto. Se não consegue ser mais tolerante mude-se para Vênus. Vai fazer um bem enorme aos que têm que te suportar.
O ENGOLIDOR DE SAPOS
Educado. Fino. É um tipo que nada nem ninguém tira do sério. Pede desculpas sempre:
-Oh! Você pisou no meu pé. Desculpe-me.
-Desculpe-me por tê-lo feito perder a calma.
-Acho que o senhor está furando a fila. Pode me desculpar por estar ocupando o lugar certo?
-Só tem ma hora e quarenta minutos que estou esperando. A culpa é minha.
Pois é. Engolir sapos quer dizer levar todos os desaforos para casa. Se você pertence a essa raça, cuide-se. Essa dorzinha no estômago é, no mínimo, uma úlcera. Ninguém engole sapos impunemente. Eles são muito indigestos, quando não são venenosos. Raiva você tem como qualquer um, mas ao contrário do sujeito número um, o alvo de sua ira é você mesmo.
É claro que você não vai sair por aí soltando os cachorros a torto e a direito, afinal você é um sujeito muito fino. Mas pode amenizar a situação. Feche-se num quarto, o seu de preferência, pegue algumas almofadas, empreste-lhes a cara de quem lhe encheu a paciência e desabafe. Esmurre, dê respostas atrevidas, cuspa, pisoteie e fale todos os palavrões que conhece e que a sua refinada educação lhe impede de propagar. Quem sabe um dia você consiga fazer isto pessoalmente?
O ESTOURADO
Esse é imprevisível. Você pode achar que ele é o sujeito mais calmo que já atravessou o seu caminho. Chega a ser frio diante de circunstancias que enlouqueceriam qualquer um. Tem sempre uma resposta filosófica para qualquer ofensa. Mas um dia...ah! por nadinha, uma coisiquita de nada, você vê aquele pamonha se transformar numa fera hedionda. Ninguém sabe de onde sai tanta energia. O sujeito enlouquece. Ao contrário do sujeito número um que só faz barulho, esse faz barulho e muito mais. Se você não tiver o seguro de vida em dia, dê um jeito de cair fora e leve junto seus bens. Ou ele acaba com um e com outro.
Se você pertence a essa espécie perigosíssima, depois da crise vai duvidar de sua sanidade mental. A vítima também. As pessoas desse tipo aprendem a reconhecer sintomas que antecedem a crise. O chiado do sangue fervendo nas veias, o toc-toc das artérias temporais, o calor no rosto – a sensação de que uma labareda sobe pelos ombros, invade as orelhas e o mais temível: o ranger dos dentes. “-Aí vem ela”. Você pensa e antes de partir para cima do infeliz interlocutor, reze. Qualquer oração serve, desde que seja feita com muito fervor e fervor é o que não lhe falta. Se mesmo assim sentir que o tampo da cabeça voou e que pelos seus ouvidos escapa vapor, pelo menos tente uma oraçãozinha breve pela alma de sua vítima e seja lá o que Deus quiser.
O que ele realmente quer dizer com:
1)"Vamos dar um tempo"- Essa é a mais deslavada forma de terminar uma relação e é tão batida que não acredito que ainda há mulheres que a levem ao pé da letra. Mas existem homens que ainda a usam. Isto quer dizer exatamente:"estou cheio de você".
2)"O que é que você fez com o seu cabelo?" Se acompanhado de um olhar arregalado, quer dizer mais ou menos: "Puxa vida! Que coisa ridícula!"
3)"Eu não vivo sem você".Isso quer dizer que ele vive perfeitamente bem sem você, mas no momento está muito interessado em acabar esse encontro num motel.
4)"Estou apaixonado por você". Isso quer dizer: "estou louco para transar". Como reagir: se você também estiver afim, responda "eu também.” Se não, diga que há muito tempo você não acredita em frases desse tipo e faça um discurso sobre o que é a paixão, na sua opinião e na de Aristóteles. Pelo menos você ganha tempo.
5)“Não vai dar para tirar férias este ano” . Isso quer dizer: “Não vai dar para você tirar férias este ano”
6)“Como é mesmo o nome daquela sua amiga?” Isso quer dizer: “ Como é o nome daquela gostosa?”
7)“Como pode pensar isto de mim?” Quer dizer: “Como foi que você descobriu?”
8)“Como foi o seu dia?” Isso quer dizer: “Vamos transar hoje?”
SUPERIORIDADE MASCULINA- Verdades e mentiras
1)OS HOMENS SÃO MUITO MAIS ENGRAÇADOS DO QUE AS MULHERES!
Não há dúvidas. Você já viu alguma matéria publicada que te faça morrer de rir se não foi escrita por um homem? Ou algum programa televisivo muitíssimo engraçado que não tenha como autor um homem? Mulher, para ser engraçada tem que fazer uma força dos diabos. Já eles, com a maior facilidade do mundo são capazes de tornar um velório na coisa mais hilariante do mundo. Com exceção daquele pessoal do Casseta e Planeta, dou o meu delicado braço a torcer-os homens são realmente engraçados.
2)Os homens têm mais força física do que as mulheres. Inegável e ótimo. Quem carregaria as sacolas do supermercado? Que mulher é capaz de erguer um saco de cimento, ou mais de dois tijolos, sem desmaiar?
3) Os homens são mais agressivos do que as mulheres. Você já viu alguma mulher sair do carro no meio de um congestionamento e partir a cara de outra mulher porque ela lhe deu uma fechada?
4) Os homens cometem mais crimes do que as mulheres. Há uma estatística dizendo que em todo o mundo, apenas 7% dos prisioneiros são mulheres. Portanto, cuidado. Todo homem é um assassino em potencial, ou um larápio ou um arrombador de cofres.
5) O Cérebro de um homem é mais pesado do que o de uma mulher. Verdade. Esperma é mais denso do que pensamentos e idéias.
6) Os homens têm alguns bilhões de neurônios a mais do que as mulheres. Verdade. Já se sabe que todo ser humano tem um mesmo numero de neurônios( seja homem ou mulher) ao nascer. Antes de completar um ano, neurônios extras desaparecem. Nos homens eles permanecem. Ou seja, para realizar as mesmas funções de uma mulher, um homem precisa de mais neurônios. Se, por um descuido da natureza, os homens tivessem a mesma quantidade de neurônios de uma mulher, possivelmente ele nunca aprenderia a dirigir, ou a andar de bicicletas.
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